Tranche d'humour....

savez vous pourquoi le bon dieu a creer l alcool ?non ,tout simplement pour que les moches puissent faire l amour aussi,

L'acte de mariage...
Un monsieur regarde son acte de mariage silencieusement, de façon très
attentive, depuis deux heures.
Son épouse, qui est assise près de lui, anxieuse, lui demande :
- Chéri, mon amour, que regardes-tu ainsi ?
- Je cherche la date d'expiration.

Un vieux couple entre lentement chez McDonalds par une froide soirée
d'hiver. Ils se retrouvent attablés parmi un groupe de jeunes enfants et de
jeunes couples.

Plusieurs clients les regardent avec admiration, se disant :
"Quelle Belle image. Ce vieux couple a dû passer à travers bien des
épreuves, depuis au moins 60 ans qu'ils sont ensemble".

Le vieux monsieur se rend directement à la caisse, commande sans hésitation
et paie le repas.

Le vieux couple choisit alors une table et le vieux monsieur pose son
plateau sur la table.

Sur le plateau se trouvent un hamburger, un paquet de frites et un
Coca-Cola.

Il déballe le hamburger et le coupe précisément en deux.

Il en place une moitié devant son épouse.

Ensuite il compte soigneusement les frites et en fait deux piles égales et
en place une devant sa femme.

Il prend une gorgée de Coca -Cola, sa femme en fait autant.

Il place le Coca-Cola entre les deux.

Quand l'homme commence à manger sa partie de hamburger, les autres clients
se disent :

"Les pauvres, ils ne peuvent acheter qu'un seul repas pour deux".

Quand le vieux monsieur commence à manger les frites, un jeune homme se lève
et s'approche de leur table.

Un peu gêné, il leur offre poliment de leur acheter un autre repas.

Le monsieur lui dit que tout va bien et qu'ils sont habitués à tout
partager. Puis les gens s'aperçoivent que la vieille dame n'a encore rien
mangé.

Elle reste assise, regardant son mari manger sa part en sirotant de temps à
autre une gorgée de Coca-Cola.

Encore une fois le jeune homme les supplie de le laisser leur acheter un
autre repas.

Cette fois, c'est la vieille dame qui lui explique que ce n'est pas
nécessaire, qu'ils sont habitués à tout partager.

Le vieux monsieur finit de manger et s'essuie la bouche, le jeune homme n'en
peut plus.

Il s'approche de leur table pour leur offrir encore une fois de la
nourriture.

Après qu'ils aient une fois de plus poliment refusé, il demande à la vieille
dame :

Madame, pourquoi ne mangez-vous pas ? Vous dites que vous partagez tout...

Et elle repond :
J'attends le dentier...

CHIRAC, VILLEPIN et SARKOZY survolent la France dans un avion.

SARKOZY se tourne vers VILLEPIN et dit en faisant de l'esbrouffe :

- "Tu sais, je pourrais jeter un billet de 500 euros par la fenêtre et rendre quelqu'un très heureux"

VILLEPIN lui réplique :

- " Eh bien, je pourrais jeter 10 billets de 50 euros par la fenêtre et rendre 10 personnes heureuses"

Pour ne pas être en reste, CHIRAC dit:

- " Je pourrais jeter 100 billets de 5 euros par la fenêtre et faire 100 heureux"


Le pilote soupire et dit à son co-pilote :

- " Non mais t'entends cette bande d'arrogants à l'arrière. Ils ne se rendent pas compte que je pourrais jeter trois connards par le sas et rendre des millions de gens heureux "

Un homme qui a essayé de se suicider par pendaison va trouver le curé de sa paroisse pour se confesser :
- Pardonner moi mon père car j'ai péché.
- Qu'as tu fait mon fils? demande le curé !
- J'ai essayé de me suicider !
Après quelques conseils le curé lui dit :
- Mon fils, lit la BIBLE et tu retrouvera le goût de vivre. Le malheureux arrive chez lui prend sa BIBLE et tombe sur un passage ou il est écrit :
Vas et repends toi....

morte de rire hooks

Bravo Hooks!!!! tu n'imagines pas à quel point j'apprécie cette histoire

duel


La CX de Chirac remonte paisiblement les Champs-Elysées.
Tout à coup, elle est rattrapée par la 607 de Delanoe.

Quand les voitures sont cote a cote, Delanoe baisse sa vitre et crie à

Chirac : Espèce de bon à rien ! ", et il referme sa vitre.

Chirac fait signe au chauffeur de rattraper Delanoe, il descend sa vitre et

hurle : " Magouilleur ! "

Delanoe rattrape Chirac et crie : "Escroc !"

Excédé, Chirac finit par crier : "EMBRAYAGE !!"

Delanoe est tout surpris par cette "insulte" et renonce à continuer ce duel

verbal. Il rentre chez lui en se demandant ce que ce mot pouvait contenir

comme insulte. Il décide de regarder dans le dictionnaire si

ce mot a un double sens.

Il ouvre son petit Robert et lit :

"Embrayage : . pédale de gauche."

bjr ,une mignone , un couple de vieux paysans ce rend a la fète agricole de la ville voisine,la il assiste au concour du meilleur taureau ,l animateur lance a son micro ,3 ieme prix le taureau edgard, 4ans ,3 saillies par jour ,la vieille se retourne vers son mari et lui dis tu entend ,d un air entendu,2ieme prix,le taureau gerard,5ans 3 mois ,6 saillies par jour,coup de coude de la vieille "tu entend"1er prix le taureau cesar,5 ans 2 mois,9 saillies par jour ,et la vieille encore une fois "tu entend",son mari alors se retourne vers le presentateur et lui demande ,pardon monsieur les saillies c est avec la meme vache ,non repondit l homme un peu surpris ,et au vieux de se retourner sur sa femme ,"tu entend"

C'est trop bon !!!

J'en ai une autre sur le couple et le grand âge...

Une mamie de 98 ans, sur son lit de mort, fait une dernière confidence à
son mari de 99 ans qui est effondré par le chagrin.
- Jules, mon petit Jules, avant de fermer à jamais les yeux, je voudrais
te révéler un secret.
Tu vas aller au grenier, sur la 3ème poutre au fond à gauche, tu vas
trouver un carton. Vas le chercher.

Le mari, très surpris, monte difficilement au grenier, et après 5 minutes,
redescend dans la chambre avec le carton.
Il l'ouvre, et trouve à l'intérieur 2 petites boites ; l'une contient 3
oeufs et l'autre 250 000 Euros.
A la vue des billets, les yeux de jules s'illuminent...

Puis, après 30 secondes d'intense émotion, il demande à sa Léontine :
- dis-moi, ma tendre Léontine, c'est quoi les 3 oeufs?
- Eh bien, Jules, depuis 78 ans que nous sommes mariés, chaque fois que je
n'ai pas eu d'orgasme quand on faisait l'amour, je gardais 1 oeuf de poule.
- Jules, pas peu fier d'apprendre qu'il n'a eu que 3 ratés en 78 ans, se
sent rajeunir...
- Puis il demande à Léontine : et les 250 000 Euros ?... C'est quoi ???
- Et bééé.... c'est tout simple....
- Chaque fois que j'avais 12 oeufs,..... j'allais les vendre !!!

Un homme et sa femme, blonde, sortent au restaurant pour fêter leur dixième anniversaire de mariage.

Alors que le serveur s'approche pour leur remettre les menus, la blonde lorgne le contenu des assiettes sur les tables voisines pour trouver l'inspiration. Tout à coup, elle donne un petit coup de pied discret à son mari :

- Chéri, retourne-toi et regarde. Je crois que c'est Victor Hugo à la table à côté...

L'homme se retourne machinalement et répond d'un air consterné :

- Chérie, tu sais bien que Victor Hugo est mort depuis longtemps.

La blonde en proie au doute réplique :

- Tu es sûr ?

Mais quelques secondes plus tard, elle donne un autre coup de pied à son mari :

- Non, regarde... Il a bougé.

Bon allez çà faisait longtemps que j'en avais pas sorti une petite....... encoire une sur les curés

Histoire de curé

----Un jeune curé, trés angoissé,et après avoir été incapable de prononcer un seul mot le jour de son premier sermon, demande conseil à l'Archevêque pour être à la hauteur dimanche prochain.

Ce dernier lui conseille de se verser quelques gouttes de vodka dans un grand verre d'eau pour être plus détendu.

Le dimanche suivant, le jeune prêtre se senti si bien qu'il aurait pu parler n'importe où de n'importe quoi.

De retour à la sacristie, il trouve une lettre laissée par l'Archevêque, ainsi rédigée :

- << Mon fils, La prochaine fois, mettez quelques gouttes de vodka dans un grand verre d'eau et non queques gouttes d'eau dans la vodka.

Ensuite, je vous fais part de quelques observations, afin que ce que j'ai vu aujourd'hui, ne se reproduise pas. >>

1 - Il n'est nul besoin de mettre une rondelle de citron sur le bord du calice

2 - Evitez de vous appuyer sur la statue de la Sainte Vierge et surtout, évitez de la serrer dans vos bras et de l"embrasser.

3 - Il y a 1O commandements et non 12.

4 - Les apôtres étaient 12 et pas 7 et aucun n'était nain.

5 - Nous ne parlons pas de Jésus Christ et ses apôtres comme de " J.C & co".

6 - Nous ne nous référons pas à Judas comme " à ce fils de p.... ".

7 - Vous ne devez pas parler du Pape en disant " le Parrain".

8 - Ben L.... n'a rien à voir avec la mort de Jésus.

9 - L'eau bénite est faite pour bénir et non pour se rafraichir la nuque.

10 - Ne célébrez jamais la messe assis sur les marches de l'autel.

11 - Les hosties ne sont pas des gateaux apéritif à consommer avec le vin de messe.

12 - Les pêcheurs iront en enfer et non "se faire ......."

13 - L'initiative d'appeler les fidèles à danser était bonne, mais pas celle de faire la chenille dans toute l'église.

14 - L'homme assis près de l'autel auquel vous vous êtes référé comme "le travello en jupe", c'était moi.


Sincèrement, l'Archevêque.

trop bon!!

top délire

P.....n quand tu veux Hooks pour la prochaine du meme jus.

excellent..... surtout le panier a salade version Ricard

hooks a écrit:

excellent..... surtout le panier a salade version Ricard

mais nan t'a rien compris hooks !!! c'est le camion citerne pour ravitaillement, il est juste camouflé !!!!! mdr

La deuxiéme est la cause à effet de la premiére non non ils déboullaient avec un bon 240 quand un type est passé sur la file de gauche sous leurs nez donc explosée la Subaru le hic ils n'étaient pas en chasse aprés une grosse cylindrée juste pour le fun

Bon là j'avoue que nos amis belge font tres fort (52) Je m'avoue vaincu



Non Oséki c'est pas en foot qu'on verra ce score

BJR CELA DEPEND HOOKS?SI JE SUIS A LA TAVERNE ET SUR LE TERRAIN ON PEUT FAIRE 2 A 7 BIZ SANS RANCUNE