Tranche d'humour....

Un porte avions, l'USS enterprise, se dirige vers la côte canadienne...

Il reçoit ce message : "écartez vous de 20° sur tribord"

Réponse : "Vous ! écartez vous"

Réponse : "écartez vous de 20° sur tribord"

Réponse : "impossible"

Réponse : "écartez vous de 20° sur tribord"

Réponse : "pour qui vous prenez-vous ?"

Réponse : "écartez vous de 20° sur tribord"

Réponse : "Ici l'USS Enterprise, personne ne s'écarte devant nous !"

Réponse : "écartez vous de 20° sur tribord"

Réponse : "Mais qui êtes-vous à la fin ?"

Réponse : "Un phare"

Bush est devenu un héros, il veut donc un timbre à son effigie.
Il demande qu'on lui fasse un timbre d'excellente qualité.
Les timbres sont créés, imprimés et distribués.
Bush est très content, mais au bout de quelques jours, il reçoit des plaintes comme quoi le timbre ne collerait pas.
Il convoque les responsables et demande une enquête.
Celle-ci est menée dans plusieurs bureaux de poste et les conclusions sont envoyées à George Bush :
"Il n'y a rien d'anormal avec la qualité des timbres ou de la colle; le problème vient du fait que les gens ne crachent pas du bon côté

L'ONU a lancé de par le monde une enquête dont la question principale était formulée comme suit :
"Veuillez SVP, nous communiquer honnêtement votre opinion sur la pénurie de nourriture dans le reste du monde."
Le résultat qui vient d'être publié est décevant.
En Afrique, personne n'a compris "nourriture".
En Europe de l'Est personne n'a compris "honnêtement".
En Europe occidentale personne n'a compris "pénurie".
En Chine personne n'a compris "solution"
Au Moyen Orient personne n'a compris "votre opinion".
En Amérique Latine personne n'a compris "SVP".
Aux Etats-Unis personne n'avait entendu parler du reste du monde...

Pas mal ! Celle du timbre je la connaissais, mais celle de l'ONU est sympa aussi

Bien Tite Drine et pas si loin de la réalité.

Une pas mauvaise :

Ca se passe dans une réunion entre des toubibs de différentes nationalités.
Un groupe de 3 médecins se forme, il y a un Russe, un Allemand, et un Américain. La conversation s'installe, et chacun d'eux essaie de vanter la médecine de son pays. Chez nous, dit l'allemand, nous avons réalisé une belle chose.
Il y a quelques mois, nous avons prélevé sur un donneur sain une partie de son foie, et nous l'avons greffe sur un malade.
Eh bien trois semaines après, le receveur cherchait déjà du travail !
Peuh, ce n'est rien, fait le Russe.
Nous avons fait mieux, avec un donneur sur qui nous avons pris un poumon, et nous l'avons greffe sur un malade atteint d'un cancer.
Deux semaines après, et le donneur et le receveur cherchaient tous les deux du boulot !!!
Alors la, s'exclame l'Américain, vous me faites rire.
Chez nous, des inconnus sont allés chercher un trou du cul a Hollywood, ils l'ont mis a la Maison Blanche, et le lendemain, la moitié du pays cherchait du travail !!!!

Pffffffffffffffffffffffffffffffff

Très très bon !

Kwei Kwei,

En voici une que j'ai trouvée hier...

3 chirurgiens américains discutent ensemble des opérations les plus difficiles qu'ils ont réalisé.
Le premier dit :
- "Je suis le meilleur chirurgien du Texas. Un pianiste de concert avait perdu 7 doigts en tondant son gazon, je les ai recousus et 8 mois après, il donnait un concert pour la reine d'Angleterre !".
Le deuxième dit :
- "Ce n'est rien, j'ai opéré un gars qui avait perdu ses deux bras et ses deux jambes. Deux ans après, il a gagné une médaille d'or aux jeux olympiques !".
Le dernier dit alors :
- "Moi, Il y a quelques années, un gars shooté à la cocaïne et à l'alcool s'est jeté sous un train avec son cheval. Tout ce qu'il restait c'était le cul du cheval,
le chapeau de cow-boy du gars et un peu de cervelle..." Les deux autres, ensemble :
- "E! t alors ?"
Le dernier avec un grand sourire:
- "Devinez qui est président des États-Unis en ce moment ?"

c'est trop fort !!!!

En voici une autre :

Une dame vient d'acheter la toute nouvelle Cadillac. La voiture, un modèle "toutes options", lui a coûté un bon paquet de dollars.
Deux jours plus tard, elle ramène sa limousine chez le concessionnaire, se plaignant que la radio ne fonctionne pas.
"Madame", lui dit le vendeur, "le système audio de cette voiture est complètement automatique. Tout que vous devez faire est d'exprimer à haute et intelligible voix quels sont vos goûts musicaux."
La dame regarde le vendeur, stupéfaite et incrédule. Elle s'adresse à la radio et énonce distinctement "Elvis Presley"
La radio se met alors automatiquement en marche et commence à diffuser "Jailhouse rock".
Sans attendre la fin du morceau, elle prononce "Ludwig von Beethoven, la 5ème symphonie" et aussitôt les premières mesures du chef-d'œuvre retentissent ! Conquise par ce miracle de la technologie, la dame remonte en voiture et rentre chez elle. En sortant de la ville, elle doit s'arrêter à un croisement.
Soudain, alors qu'elle redémarre car son feu vient de passer au vert, elle est obligée de piler net en plein carrefour pour éviter un gars qui vient visiblement de griller le feu.
Sur le coup de la colère, elle hurle "ESPÈCE DE CONNARD!"
Et, aussitôt à la radio on entend:
"Mesdames et messieurs, vous allez à présent entendre une allocution du Président des Etats-Unis d'Amérique, George Walker Bush."

On n'en attendait pas moins !

Mais où tu les trouve ?

excellent

YESSSSSSSSSSSSSSS....................

Citation :

Lors d'un salon informatique (ComDex), Bill Gates a compare l'industrie informatique avec l'industrie automobile pour obtenir la conclusion suivante :
"Si General Motors (GM) avait eu la même progression technologique que l'industrie informatique, nous conduirions aujourd'hui des autos coûtant 25 dollars et qui parcourraient 1000 miles avec un gallon d'essence."

A cela Mr. Welch en personne (General Motors) répondit ouvertement à l'occasion d'une conférence de presse :
"Si General Motors avait développé sa technologie comme Microsoft, les voitures que nous conduirions aujourd'hui auraient les propriétes suivantes :

1. Votre voiture aurait un accident sans raison compréhensible 2 fois par jour.
2. Chaque fois que les lignes blanches seraient repeintes, il faudrait racheter une nouvelle voiture.
3. Occasionnellement, une auto quitterait l'autoroute sans raison connue. Il faudrait simplement l'accepter, redémarrer l'auto et reprendre la route.
4. Parfois, lors de manoeuvres particulières, comme par exemple prendre une courbe à gauche, l'auto ferait un simple tout droit puis refuserait de repartir. Pour cela, il faudrait procéder à un echange standard du moteur.
5. Les autos ne seraient livrées qu'avec un seul siège, car il faudrait choisir entre "Car95" et "CarNT". Chaque siège supplémentaire devrait être commandé à l'unité.
6. Par contre, Macintosh développerait des voitures fonctionnant à l'énergie solaire, fiable, cinq fois plus rapides et deux fois plus légères. Mais elles ne pourraient emprunter que 5% des routes.
7. Les témoins d'huile, de température et de batterie seraient remplacés par un unique temoin "Défaillance Générale".
8. Les sièges exigeraient que chaque passager ait la même taille et le même poids.
9. L'airbag demanderait "Etes-vous sûr ?" avant de s'ouvrir.
10. Occasionnellement la condamnation centralisée de la voiture se bloquerait. Vous ne pourriez alors la réouvrir qu'au moyen d'une astuce, comme par exemple : Simultanément, tirer la poignée de porte, tourner la clé dans la serrure et d'une autre main attraper l'antenne radio... control...Alt+Shift... F3.. et surtout delete !
11. General Motors vous forcerait à acheter avec chaque voiture un jeu de cartes routières Deluxe de la sociéte Rand McNally (depuis peu filiale de GM), même lorsque vous ne souhaitez pas ou n'avez pas besoin de ces cartes.
Au cas où vous ne prendriez pas cette option, la voiture roulerait 50% moins vite (ou plus). A cause de cela GM deviendrait une cible fréquente de procès.
12. A chaque fois que GM sortirait un nouveau modèle, chaque conducteur devrait réapprendre à conduire, car aucune des commandes ne fonctionnerait exactement comme dans les modèles précédents.
13. Enfin, il faudrait appuyer sur le bouton "Démarrer" pour stopper le moteur.
(...)

un noir va trouver son ami et lui dit je voudrais emigrer, va trouver un tel il t arrangeras ca,honorè va trouver le gars en question,voila je voudrais des faux papiers ,ok lui dit lautre revient mardi,le mardi honorè se prèsente ,et lautre lui dis voila tes papier mais il faut mettre une photo,laquelle veut tu mettre,mandela ,non repond honorè ,martin luther king ,non dit honorè,je veut celle la,,,mais enfin dit son faussaire pas possible c est leonardo di caprio c est un blanc?,m en fou c est celle que je veut, apres des heures de palabre le faussaire accepte,voila notre honorè a l aeroport bruxelle nationnal , comme de juste il passe a la douane,le douanier mais monsieur cet photo c est pas vous,mais si dis honorè,mais non dis le douanier irriter et enerver ,si dis honorè,alors le douanier de se retourner,dite chef le titanic il a couler ou il a bruler, et vlan pour les douanier belge biz

une blonde se fait arreter par une gendarmette blonde, bonjour carte d identitè si vou plai, la blonde fouille dans son sac et ne trouve pas sa carte d identitè,de depit elle tend un miroir,alors la gendarmette regardant le document lui dis ,,,,ah vous ète de la maison

wolf eyes reconnaitras son père ,et ces oncles, une èquipe de belgacom<tèlecom francais> est envoyee pour un raccordement dans une ferme en pleine campagne,malheureusement il a beaucoup plu,il commence la tranchèe de raccordement, et paf l ouvrier est victime d un èboulement,son copain essaye de l en sortir ,pas moyen,l instalateur lui dis tracasse j apelle le chauffeur,le chauffeur attache la camionnette a l ouvrier,et bardaf elle s enlise,pas grave on va appeller le technicien ,aussitot dit aussitot fait le technicien ,ok j arrive avec un camion tracteur ,il arrime camionette ouvrier et tout le toutim ,,et ;; le camion s enlise, bon quesqu on fait,plus qu une solution on apelle l ingenieur,monsieur l ingenieur arrive et il glisse quelques mot a l èquipe sur place, miracle,,,5 minute apres tout le monde est sur la route et prèt a rentrer,qua dis l ingenieur?????????c est simple il a dis;;;;he les gars vous savez quil est dèja 4heures

allez une ptit derniere pour la route ,cela se passe dans une citè de maison sociale,un curè croise un gamin et lui dit , bonjour pourrait tu m indiquer la maison de la concierge du bloc 3, oui msieur la au bout de la rue a gauche derniere maison,merci fait le curè,ce ravisant il apostrophe le gamindis gamin a moi on dis pas monsieur mais mon père dis le curè ,,,,alors au gamin de rèpondre ,hè ben c est ma mère qui va etre contente elle qui disait qu on ne vous verrais plus biz a tous

ti dieu! maisl le soir te rend guilleret!
j'aime particulièrement la dernière

Et moi qui croyais qu'il mettait du temps à répondre sur msn parce qu'il réfléchissait ...
il faisait le tour des sites d'humour

Excellent

celui là de dessin il peut pas servir pour la manif du 5 ?



amitiés à tous

plume