Tranche d'humour....

petite devinette :
mon premier se met sur une lampe
Mon second est la coiffure de Tintin
mon troisième se met sur un biberon
Mon quatrième est le contraire de jour

Mon tout est... un oiseau

Alors??

l'aigle noir (chanson de barbara)

mon premier : abat-jour
mon deuxieme : houpette
mon troisieme : tetine
mon quatrieme : nuit

mon tout : abat-jour houpette tetine nuit (un beau jour ou peut etre une nuit ...)

hé hé

purée, t'as trouvé super vite!! même pas drôle!!

En voici une petite :

Dernière minute - confidentiel On apprend que le Parti Socialiste Français envisage de changer son emblème LA ROSE SERA REMPLACÉE PAR LE PRÉSERVATIF car celui-ci - supporte l'inflation - limite la production - et donne à ceux qu'on baise un sentiment de sécurité.

les 10 règles pour réussir son régime :

1. Ce que vous mangez sans que personne ne le voie ne contient pas de calories.
2. Si vous consommez un soda de régime avec un Bounty, les calories du Bounty sont annulées par le soda de régime.
3. Les calories de ce que vous mangez en compagnie d'une autre personne ne comptent pas si la personne mange plus que vous.
4. Les aliments consommés dans un but thérapeutique n'ont JAMAIS aucune valeur calorique : chocolat chaud, whisky, toasts beurrés et cheese-cake Picard Surgelé.
5. Si vous réussissez à engraisser tout le monde autour de vous, cela vous donnera l'air plus mince.
6. Les aliments consommés dans les salles de cinéma ne contiennent pas de calories, car ils relèvent de la distraction et non de l'alimentation. Exemples : pop-corn, Chocoletti, fraises Tagada, esquimaux glacés.
7. Les morceaux de cookies ne contiennent pas de calories. L'action de briser les cookies entraîne une fuite calorique.
8. Ce que vous léchez sur les cuillères ou sur les couteaux ne contient pas de calories si vous êtes en train de faire la cuisine.
9. Les aliments de même couleur ont le même nombre de calories. Exemples : épinards et glace pistache ; mayonnaise et purée de pommes de terre.
10. La couleur chocolat est la couleur alimentaire universelle. On doit substituer le chocolat à tout autre colorant alimentaire.
11. Ce que l'on consomme debout ne contient jamais de calories. Ce phénomène est dû à la gravité et à la densité de la masse calorique.
12. Ce que vous prenez dans l'assiette de votre voisin ne contient jamais de calories.
En effet, les calories d'une autre assiette appartiennent au possesseur de cette assiette et s'accrochent donc à celle-ci (nous savons tous combien les calories s'accrochent).

bonjour ,comme vous le savez il y a en belgique des wallons ,des flamands et des germanophones,l histoire ce passe en arabie saoudite ou sont employer ,un flamand ,un wallon et un allemand ,le soir il consomment de l alcool ce qui est formellement interdit,de ce faite il sont convoquer chez le cheik qui leurs dis ceci ,voila pour avoir bu de l alcool je vous condanne a 50 coups de fouets a chacun , mais comme vous n etiez pas au courant de la loi je vous accorde un voeu,le flamand dis ok moi je voudrais que l on me mette un coussin sur le dos ainsi dit ainsi fait,apres 25 coup le coussin est dèchirer et les coups font très mal ,l allemand voyant cela dis moi je voudrais 2 coussins ,ainsi dis ainsi fait ,malheuresement,apres 25 coups meme topo que pour le flamand,alors le cheihk,se toune vers le wallon ,toi lui dit il comme je suis grand amateur de foot balle ,et que vous avez une grande èquipe a liège je te donne 2 voeux a faire,c est gentil dis le wallon ,et ben moi dit il je voudrais 100 coups de fouets,le cheihk intorloquer lui dis mais enfin 100 coups je ne comprend pas bien ta dèmarche ,enfin si tu le veux tu en auras 100,et ensuite que veut tu comme 2 ième voeu,ben dis le wallon je voudrais que l on m attache un flamand sur le dos;oups je sais je prend la porte,

PAs sympa ça Oseki ! Moi je veux 500 coups de fouets et je veux que l'on attache sur mon dos le connard qui à balancé trois Samoyèdes emballés dans des sacs en plastiques dans une rivière d'Espagne
Désolé, c'est du HS ...cela aurait du se trouver dans coups de gueule....

amarok a écrit:

PAs sympa ça Oseki ! Moi je veux 500 coups de fouets et je veux que l'on attache sur mon dos le connard qui à balancé trois Samoyèdes emballés dans des sacs en plastiques dans une rivière d'Espagne
Désolé, c'est du HS ...cela aurait du se trouver dans coups de gueule....

le fouet est trops gentil pour se cas! je pensse que le suplice des fourmis serais mieux adapté.

A mon avis le connard en question on devrait le mettre dans un sachet poubelle et balancer le tout au pôle nord histoire de lui rafraichir les idées !

oui sur un morceau de banquise en train de fondre .....

ouais c'est vraiment immonde !

pour nous changer les idées :
Par un beau matin de printemps, un petit garçon sort pour la première fois dans Central Park avec la belle bicyclette qu'il a reçue pour Noël.
Il rencontre un policier à cheval. Le policier le regarde et lui dit:
- Ta bicyclette est bien belle, l'as-tu reçue du Père Noël?
- Oui, Monsieur l'agent.
- Alors, lui dit l'agent tout en lui donnant une contravention de 25 USD, tu donneras ça à ton père, et tu diras au Père Noël que la prochaine fois il faudra qu'il mette un voyant rouge à l'arrière de ta bicyclette.
Le petit gars prend le ticket et demande à l'agent:
- Votre cheval est bien beau, c'est aussi un cadeau du Père Noël?
L'agent, qui décide de rentrer dans le jeu, lui répond:
- Oui, c'est aussi un cadeau du Père Noël, pourquoi?
- Alors vous direz au Père Noël que pour un cheval, le trou du cul se met derrière et non dessus!

PLI-Ié !!!!!!!RAAAAAAAAAAAAAAAAAHHHHHHHHHHHH génial!

bjr ,allez pour egayer un peu ce dimanche d hiver;"un èvèque fait la visite d une paroisse tres pauvre de la creuse,en visitant le presbytère l eveque s appercoit qu il n y a qu un lit dans la chambre a coucher,et il dis il n y a qu une seule chambre a coucher "oui monseigneur nous sommes trop pauvre pour agrandir le presbytère",mais votre servante ou est ce qu elle couche ? ,ici mais vous savez nous avons un gros chien bien dresser et il couche entre nous deux "mais vous devez avoir des tentations que faite vous alors,le curè rèpond ben lorsque cela m arrive je fait le tour du presbytère et cela passe ,l eveque lui dis mais lorsque cela arrive a la servante d avoir des tentations, ben alors c est elle qui ce leve et fait le tour du prebytère et cela lui passe ,alors l èvèque lui demande et lorsque vous avez des tentations tout les 2 en mème temp,le curè rèpond"dans ce cas la monseigneur c est le chien qui va faire un tour dehors

et c'est signé Oseki ....
(private joke) il n'y avait pas de niche

Le métier de mon papa

Dans une classe de 5e année, le professeur demande aux élèves de venir à tour de rôle devant le groupe pour expliquer le travail de leur père. Il y a toutes sortes de réponses typiques comme pompier, policier, vendeur, etc.
David, étrangement silencieux dans le fond de la classe, semblait éviter le regard du professeur... Celui-ci ne se laisse pas berner et lui demande expressément de parler du métier de son père.
Après plusieurs secondes d'hésitation, David se lève, soupire... et il explique :
"Mon père est danseur érotique dans un cabaret gai. Il enlève tous ses vêtements devant des hommes.
Quelques fois, il s'isole avec un monsieur dans une espèce de confessionnal, et il se laisse faire toutes sortes de choses sexuelles pour de l'argent"...
Le professeur, complètement assommé par ces révélations, envoie sur le champ les autres élèves en récréation à l'extérieur, garde le petit David et lui demande :
"David, est-ce que c'est bien vrai pour ton père ?"
"Bien sûr que non !... Il est aux contributions, mais j'allais pas avouer ça devant tout le monde"....

bjr,dans un village des copains on l habitude de se retrouver devant un pastis pour discuter il y a la il sont a la terrasse de chez louis ,voila qu arrive oseki,alors dis tient voila celui qui fait toujour tout plus que les autres et qui est plus fort dans tout et qui sait tout ,je vais lui raconter une chose qu il ne saurais rien rajouter et resteras bouche bèe,après les politesses , dit j ai lus dans le journal qu en suisse dans les montagne on a froler la catastrophe,un train s appretais a passe un viaduc ,et juste a ce moment la le viaduc c est ecrouler,mais comme le train allais vite il a fait un bond et est retomber sur les rails de lautre cotè ,et de toute la bande de s effondrer de rire ,et a oseki de dire " ah oui vous riez vous autres moi pas j etais dedans

un gamin de 16 ans se rend a confesse et dis au curè "mon père j ai fait le pèchè de la chair" et le curè de s exclamer mon dieu mon fils quelle horreur et avec qui avez vous commis cela ,devant le silence du gars ,le curè se hasarde et dis quoi avec la postière ?la boulangère ?la pharmacienne?devant le silence du garcon le curè perd patience et renvois le gars en lui disant pour te faire pardonner tu diras 3 avè et 4 pater ,mon gars sort et va retrouver son copains qui lui dit et alors ? ,tout bon rèpond le gars j ai trois nouvelles adresses

Bien joué Oseki !

En voici une :

Ca se passe dans Central Park. Un petit garçon roule sur son beau vélo tout neuf qu'il a reçu en cadeau pour Noël.
Un policier à cheval qui passait par là l'arrête et lui dit : "Il est beau ton vélo. C'est le Père Noël qui te l'a donné ?"
Oui dit le petit garçon tout fier.
La dessus le policier lui donne une contravention de 25$.
"Tu donneras ça à ton papa car tu n'as pas de feu rouge à l'arrière de ton vélo"
"D'accord répond le petit garçon. Mais dis moi, tu as un beau cheval toi, c'est le Père Noël qui te l'a donné ?"
Le policier se prête au jeu et lui dit que oui.
Alors le petit garçon lui dit "Ben tu diras au Père Noël que les trous du cul ça se met pas sur le cheval mais derrière !"