Tranche d'humour....

déjà dite phil, à la page d'avant, attention à pas radoter

Ca doit être l'âge qui fait ça

oui ami des loups, j'ai voulu te le dire...mais bon c'est un gag parmi les gags

Ça se passe au cimetière, au moment de l'inhumation d'un célèbre
cardiologue. De nombreux confrères sont présents. Pour la
circonstance, l'entrée du caveau a été ornée d'un énorme coeur de deux mètres de haut fait avec des fleurs, et le cercueil est placé devant.
Après le sermon et les adieux, le gigantesque coeur s'entrouvre, le
cercueil est roulé à l'intérieur et le coeur se referme.
Tout le monde est silencieux et très ému. Soudain, l'une des
personnes présentes se met à éclater de rire. Son voisin le
réprimande d'un air sévère.
-Chuuttt !... Mais qu'est-ce qui vous prend de rire comme ça
-J'imagine mes propres obsèques, répond le rieur.
- Et alors ?... Je ne vois pas ce qu'il y a de drôle !
- Si ! Je suis gynécologue !!

Bilou les enfants...

ils sont chez leur père les enfants .... puis ils ne comprendraient pas

mdr bon si les enfants ne sont pas là, je me permets donc :

Elle pleure son homme..
Cela fait bientôt quatre ans que Germaine a perdu son mari, et encore
maintenant, elle déprime; elle porte le deuil et elle pleure son homme
comme s'il était mort hier.
Sa fille l'appelle souvent et lui conseille de se changer les idées, de
revoir du monde, etc. Un beau jour quand même, Germaine se décide
à sortir, mais problème, elle connaît très peu de monde.
Sa fille saute sur l'occasion et lui dit tout de suite:
- Maman, je connais quelqu'un que tu dois à tout prix rencontrer.
Il est parfait.
Alors un rendez-vous est pris entre Germaine et le monsieur. Et,
coup de chance, les deux se plaisent et décident de se revoir. Au
bout de six semaines de sorties ensemble, ils décident de partir en
week-end à deux à la mer...
Lorsqu'ils se retrouvent tous les deux dans la chambre de l'hôtel,
Germaine se déshabille et se retrouve toute nue, sauf qu'elle garde
une petite culotte de dentelle noire. Elle dit alors à son amoureux:
- Tu peux me caresser les seins et tout mon corps, mais sache
qu'ici bas je suis toujours en deuil.
Et naturellement, pour le prétendant, cette phrase fait l'effet
d'une douche froide.
La nuit suivante, c'est le même scénario. Germaine se retrouve en
petite culotte de deuil devant son amoureux qui lui est en tenue
d'Adam...avec une érection du tonnerre de Zeus, laquelle est couverte
par un préservatif noir!
Germaine le regarde alors, étonnée, et demande:
- Dis-moi, qu'est-ce que c'est que çà ? Un préservatif noir ?
Le gars:
- Ben oui, je viens présenter mes condoléances...

MDR ! au moins il n'oublira pas de se protéger lool

Un homme lit le journal et dit à son épouse:
-savais-tu que les femmes utilisent 30,000 mots par jour et les hommes 15.000

La femme lui répond:
- c'est facile à
expliquer, il faut toujours répéter deux fois la même
chose aux hommes.
L' homme se retourne vers celle-ci et dit:
-Quoi?

bjr,une petite pour les hommes,si un jour cela ne vas pas et que tu te sent inutile et dèprimès,dit toi qu un jour tu as ètè spermathoz oide et que tu as ètè le plus rapide d entre tous

Un homme rentre chez lui en hurlant:
" J'ai gagner au Loto, les six bon numéro, prépare tes valises."
Sa femme répond:
" Mais c'est magnifique et où on part?
" Je sais pas, où tu veux car tu part d'ici!!!!!"

Journal d'une croisière :
Lundi: Cher journal de croisière... Quelle magnifique croisière ce sera !
Ce soir, je me suis sentie importante. Le capitaine m'a demandée pour
dîner à sa table.
Mardi: Cher journal de croisière... J'ai passé tout l'après-midi sur le
pont avec le capitaine. C'était très intéressant mais je n'ai pas compris
tous les détails.
Mercredi: Cher journal de croisière... Ce soir, le capitaine m'a fait des
avances et j'ai été surprise qu'un officier de la marine puisse avoir un
tel comportement. Même s'il est un homme très charmant, je ne suis pas ce
genre de fille.
Jeudi: Cher journal de croisière... Ce soir, le capitaine m'a menacée de
laisser couler le navire si je n'accepte pas ses propositions.
Vendredi: Cher journal de croisière... Cet après-midi... j'ai sauvé 1600
vies humaines. Deux fois !

Prière de ne pas donner le nom et le port d'attache du navire....je connais personnellement une femme (moi) dont le mari navigue souvent!!!

ok je ne dirais rien !

j'ai édité mon message Joly je m'étais trompé, je l'ai remis en place.
sorry.
En te taisant...tu viens de sauver la vie d'un capitaine c'est un bon début

pffffff j'ai eu chaud dis donc ! merci dormirais mieux cette nuit pis toi aussi

bjr,trois directeurs de brasseries se retrouve sur le quai d une gare et sont en partance pour un congrès a bruxelles,il est dix du matin ,il y a le patron de stella artois ,le patron de chez heinneken et le patron de jupiler,le speaker annonce que le train a 45minutes de retard ,le patron de chez artois propose a ces collègues d aller boire un verre ,ok disent t ils,arriver au comptoir le patron de chez stella propose alors, il va de soit de consommer une stella ,10m passe et c est au tour du patron de chez heinneken d offrir sa tournèe une heinneken bien sur ,normal non,lorsque vient le tour du patron de chez jupiler la bière de chez nous il commande 3 heinnekens,devant les mines surprise de ces compagnons qui lui demande pourquoi il n a pas demander 3 jupiler,il rètorques calmement "je ne bois jamais de bières le matin "

héhé, malin le patron jupiler mdr

De jeunes étudiants en médecine en sont à leur premier cours d'anatomie. Tous debouts réunis en cercle, le professeur leur apporte un très vieux cadavre sur une table roulante.

Le professeur retire la couverture du vieux cadavre et dit à ses jeunes étudiants: "vous savez, tout bon médecin se doit d'avoir 2 grandes qualités essentielles pour pratiquer le médecine". Les jeunes étudiant écoutent le professeur très attentivement. "La première qualité du médecin est de ne jamais être dégoûtté par quoique ce soit". Les étudiants acquiessent "oui oui c'est certain". Sur ces mots, le professeur insère son doigt dans l'anus du cadavre, prends soin de bien tourner le doigt, et le ressor de l'anus. Il lèche ensuite dans les moindres détails son doigt. Les jeunes étudiants, zélés et très motivés, font de même chacun leur tour: ils rentrent à tour de rôle leur doigt dans l'anus du pauvre cadavre pour ensuite bien le lècher. Après que tous les étudiants aient ainsi lèché leur doigt, le professeur poursuit: " la deuxième grande qualité que tout bon médecin doit avoir, c'est le sens de l'observation...j'ai rentré mon index mais j'ai léché mon majeur"...

arggghhhhhh quelle horreur !!

Une idée pour la St-Valentin

Une femme cherche un cadeau pour son mari à l'occasion de la Saint Valentin
Elle se dit :"Pourquoi pas un animal de compagnie ?"
Elle rentre dans une animalerie et tombe en arrêt devant une grenouille affichée à 5 000 Euro !!!
Elle demande au vendeur ce que la grenouille a de spécial pour valoir ce prix.
Le vendeur: "C'est parce qu'elle suce comme une déesse."
La femme se dit que c'est vraiment original et qu'elle fera plaisir à son mari car elle n'aime pas trop faire ça... Et hop, elle achète la grenouille emballée dans son bocal. Le soir, elle l'offre à son mari, lui souhaite de passer un bon moment et va regarder la télé. Elle s'endort et se réveille à 3 heures du matin. Son mari n'est plus dans la chambre mais dans la cuisine, avec de la farine partout, des bocaux ouverts, la sauce tomate sur le tablier, un cassoulet qui mijote... sous les yeux grand ouverts de la grenouille.
La femme s'écrie: "Mais qu'est-ce que tu fais???"
Le mari répond: "Je lui apprends à faire la cuisine, et après...Tu dégages !".

Salut
essayez quand même d'eviter des blagues trop "hard" ou du moins , faite attention au mots employés , il y a des jeunes sur le forum
merci

ok sorry je vais la supprimer si tu veux, c'est vrai que j'ai hésité avant de la mettre mais me suis dit que les jeunes ne comprendraient pas, le ferais plus ......

en voila une toute mignonne avec nos amis les toutous :

Pour bien élever son chien, il convient de lui apprendre un certain nombre de règles :

1. Le chien n'a pas le droit de rentrer dans la maison.
2. Bon, il peut rentrer, mais seulement dans certaines pièces.
3. Le chien peut entrer dans toutes les pièces, à condition de ne pas monter sur les fauteuils.
4. Le chien ne peut monter que sur les vieux fauteuils sales.
5. OK, il peut monter sur tous les fauteuils, mais pas question qu'il dorme sur le lit avec les humains.
6. ça va, ça va! Il a le droit d'aller sur le lit, mais seulement sur invitation.
7. Le chien peut dormir sur le lit quand il veut, mais pas sous les couvertures.
8. Le chien a le droit d'aller sous les couvertures si on l'y invite.
9. Le chien peut dormir sous les couvertures tous les soirs.
10. Les humains doivent demander la permission du chien pour dormir avec lui sous les couvertures.