Tranche d'humour....

ouah!!alors selon toutes statistiques probable,etant donne que je suis chatains..j'aurais...2 neurones???
mince alors..faut que je me serve du second!!!

nicolas sarkozy ,veut savoir lequel des 3 services qu il finance,laDST,le GIGNou la POLICE NATIONNALE,est le plus efficace pour attraper les criminels on affecte donc un bois a chaque service et on lache un lapin dans chaques bois,charge a chaque service de retrouver le sien,le GIGN encercle son bois fait une sommation rapide ,mitraille tout,met le feu au bois,saccage toutes traces de vie,très fiers et sans s excuser (alors qu une certaine presse prètend d avoir des photos du lapin les bras en l air) les ninjas rapportent le lapin carboniser et dèclarent mission accomplies les espions de la DSTplacent des micros,engagent des lapines bien roulèes,soudoient des renards,truffent des carottes,font de l intox dans les clairières,interrogent discretement cailloux et les plantes,après un mois d enquètes,ils concluent"l affaire est close,ce lapin n a jamais existè la POLICE pènetres dans son bois avec le panier a salade,fait une rafle dans une clairièreet revienne le lendemain matin avec un sanglier bien amochè qui ne cesse de rèpeter"OK CA VA JE SUIS UN LAPIN"

oseki a écrit:

la POLICE pènetres dans son bois avec le panier a salade,fait une rafle dans une clairièreet revienne le lendemain matin avec un sanglier bien amochè qui ne cesse de rèpeter"OK CA VA JE SUIS UN LAPIN"

même avec du matériel adapté, sont pas fichus de réussir

bjr c est encore moi une petite pour la route,un a sa petite fille sur les genouxet lui demande=alors que va tu demander comme cadeau pour la noèl?moi rèpond la petite fille,je veux recevoir "la barbie divorcèe;plutot ètonnè le ;demande"la barbie divorcèe" be c est simple hein papy avec la barbie divorcèe ,tu recois aussi la maison de ken ,la voiture de ken,le cheval de ken ,etc Y A PLUS DE JEUNESSE ? je vous le dis

bjr,pour les 25 ans de leur mariage un couple recois la visite d un bonne fèe ,qui leurs dis pour avoir vècu 25 ans dans l harmonie et dans la bonne entente je vous accorde 2 voeux un a chaque, la fèe demande a la dame quel serais ton voeu ,et la dame de rèpondre j aimerais faire le tour du monde avec mon mari chèri,coup de baguette magique abracadabra et voila la dame avec des billets d avion dans les mains et vous mon bon messieur,le gars se gratte la tète ,hèsite,ben j aimerais malgrès le moment romantique ,heu cette chance ne m arriveras plus ,heu ben je voudrais partir mais avec une femme 30 ans plus jeune que moi ,la fèe fait tourner sa baguette et abracadabra,voila notre homme qui a 90 ans ,morale de l histoire si les hommes sont des salauds ;n ouliez jamais que les fèes sont des femmes ,hein biz

j'aime beaucoup vive les fees !!!

excellent

Une femme regarde un cortège funèbre inhabituel arrivant au cimetière tout proche : un corbillard, suivi d'un second corbillard avec, derrière, une femme seule avec un pit-bull en laisse.
Quelques pas derrière elle, environ 200 femmes marchaient en file indienne.
Ne contenant pas sa curiosité, la femme s'approche respectueusement de la femme au chien et lui dit:
- "Je suis désolée de vous déranger et je sais que le moment est mal choisi, mais je n'ai jamais vu un enterrement comme celui-ci. C'est l'enterrement de qui ?"
- "Mon mari"
- "Que lui est-il arrivé ?"
- "Mon chien l'a attaqué et l'a tué."
- "Et qui est dans le deuxième corbillard ?" demanda la première femme.
- "Ma belle mère. Elle a essayé d'aider mon mari et le chien s'est retourné sur elle."
Entre les deux femmes, un moment de silence poignant...
-"Je pourrais vous emprunter votre chien ?"
- "Mettez vous dans la file"....


Ayant remarqué la braguette ouverte de son patron, la secrétaire embarrassée lui dit, "La porte du garage est restée ouverte.
Le directeur perplexe ne comprend pas jusqu'à ce qu'elle lui montre Il remonte rapidement la fermeture et lui dit : "J'espère que vous n'avez pas aperçu ma super Cadillac de luxe."
"Non", dit elle. "Juste une vieille Volkswagen rose avec deux pneus crevés."

Excellent

C'est deux chiens qui se retrouvent chez le vétérinaire, il y a un Caniche et un berger Allemand...
Le berger demande au caniche
-"Pourquoi es tu ici?"
-"On ma conduit ici pour me faire euthanasier"
-"ha bon; pourquoi?"
-"ben je suis assez chaud et quand j'ai vu ma maitresse se mettre a genoux pour nettoyer le carralege, mon sang n'a fait qu'un tour et j'ai voulu lui grimper dessus!"
-"et toi pourquoi es tu ici" lui demande le caniche
-" moi c'est la même histoire" répond le berger...
-" elle va t' euthaniasier aussi alors!?"
-"non" réponds le berger
-"juste me manicurer les ongles"

2 copains se rencontrent,un des 2 a une tète pas possible gonfler les yeux au beurre noirs la levre fendues bref la tète quoi ,l autre lui demande? ben mon vieux quesqui t est arriver ??M EN PARLE PAS REPOND LE COPAINS ?CELA C EST PASSER HIER ?J AI VU MA FEMME PENCHEE SUR LE SURGELATEUR ELLE ETAIT EN MINI JUPE ET UN PTI STRING ROSE?PAS PU RESISTER JE L AI PRISE PAR DERRIERE COMME UN SAUVAGE?ALORS ELLE A PRIS UN GROS GIGOT CONGELER ET PAF ET PAF TU VOIS LE RESULTAT?BEN OUI DIT SON AMI ?HEU TA FEMME N AIME PAS LE SEXE,MAIS SI DIS L AUTRE MAIS PAS AU MOUSQUETAIRE

Voeux chinois pour l'année 2006

Que les puces d'un millier de chiens galeux infestent le cul de celui
qui vous gâchera une seule seconde de votre année 2006, et que les
bras de cet abruti deviennent trop courts pour qu'il ne puisse jamais
se le gratter...

si seulement ça pouvait

tout en poésie jolie jumper! waw

vi n'est ce pas ?

Pas de chance Les pauvres Chiens en plus de la gale ils ont des puces

bonjour,une ptite pour les footeux,un homme est assis dans un stade de foot le jour d une grande finale,toute les places ont ete vendues,pourtant a cotè de lui il y a une place vide,visiblement irritès,le gars de l autre cotè de la place vide lui demande a qui appartient la place vide,ou s il la ou le connait,car"c est quant mème impossible et honteuxde laisser une place libre un jour de finale ,effectivement,l homme lui rèpond que c est la place de sa femme,qu ils viennent ensemble au foot depuis qu ils sont mariès,mais comme elle vient de dècèder,il n y a pas si longtemp,eh bien......le gars de l autre cotè s excuse et lui prèsente ses condolèances,puis il lui demande"et il n y avait personne d autre de la famille ou des amis qui auraient voulus sa place ?",l homme rèpond alors, si mais ils sont tous aller a l enterrement ok je prend la porte

A méditer…

- Si tu as envie de travailler, assieds-toi et attends que ça passe
- Le travail est l'opium du peuple et je ne veux pas mourir drogué
- Si le travail c'est la santé, ben je préfère encore être malade
- Il vaut mieux mobiliser son intelligence sur des conneries que mobiliser sa connerie sur des choses intelligentes
- Le travail est une belle chose. Ne sois pas égoïste, laisse-le à tes copains
- Le travail est pour moi la chose la plus sacrée !!...... c'est pour ça que j'y touche pas !!!
- Travailler dur n'a jamais tué personne, mais pourquoi prendre le risque ?
- Le travail c'est une maladie, la preuve, c'est qu'il existe une médecine du travail !
- Le travail d'équipe est essentiel. En cas d'erreur, ça permet d'accuser quelqu'un d'autre.
- L'erreur est humaine, mais un véritable désastre nécessite un ordinateur.
- L'homme n'est pas fait pour travailler, la preuve c'est que cela le fatigue.
- Si ton labeur est dur, et si tes résultats sont minces, rappelles toi qu'un jour le grand chêne a été un gland comme toi...

j'adoooooooooooore la blague d'oseki

Voilà, il faut trouver les différences entre ces deux images :
http://members.home.nl/saen/Special/Zoeken.swf

je manque peut-être d'humour mais je ne trouve pas cela marrant mais pas du tout .... mes enfants sont sur ce forum .... merci de ne plus mettre ce genre de choses ....

j'ai trouvé les trois horeurs. heu éreurs, c'est pas évident faut bien se concentré sur les photos.

alors j'avais une de mes minettes sur les genoux et qd j'ai cliqué sur l'image elle est partie en courant en entendant le cri ! la pauvre ! quelle horreur mais pas d'erreurs trouvées

j'en donne une! le petit loppin de terre a droite de la rivierre vers le millieu. se dive en 2 sur celle de gauche.