Tranche d'humour....

PS:perso ta blague avec la grenouille ne me dérange pas, mais nous avons tout style de personnes et d'âge sur le forum....
et je ne saurais pas faire rien qu'un sujet pour les "adultes"

LA PAIX INTERIEURE

Je te fais suivre ceci parce que cela a vraiment fonctionné pour moi..
En suivant un précepte bouddhiste tout simple, j'ai finalement trouvé la paix intérieure. Voici ce précepte :

"Pour atteindre la paix intérieure, termine toujours ce que tu as commencé."
J'ai regardé autour de moi pour voir toutes ces choses que j'avais commencées sans les terminer. Donc hier soir, j'ai terminé une bouteille de pastis, une bouteille de vin blanc, une bouteille de vin rouge, une bouteille de vodka, une bouteille de champagne, ma boite de Léonidas, un grand sac de chips et enfin le pack d'Heineken. Tu n'as aucune idée comme je me sens bien.
Tu peux faire circuler a ceux qui cherchent encore la paix intérieure..

ptite citation, pour la st valentin elle m a tendrement caresser la main,vivement demain c est la st marguerite,ca va je sais la porte

Pas mal Hooks

subtilité de la langue

Un monsieur rentre plus tôt de voyage.
Son épouse, une littéraire dans l'âme, s'est prise de passion pour un académicien....(et comme quand le chat n'est pas là les souris dansent), l'époux arrive au moment où il n'aurait pas du.
Voyant sa femme dans les bras d'un autre homme il s'écrie:
"je suis surpris, madame par votre infidélité!!!!"

la dame reste muette, mais l'académicien ne peut s'empêcher de répondre:

" Non monsieur!!...vous êtes étonné, c'est nous, qui sommes supris!"

tout dans la subtilité!

mdr

bjr ,un ministre belge va visiter un etablissement pour handicapès mentaux,ou les travaux domestiques sont appris au malades,apres les presentations avec le directeur et le personnel la visite debute par le jardin ,ou un pensionnaire s active a becher un carrè de terre ,"le ministre s approche ,et bien mon brave que nous faite nous la "ben rèpond l hommeje beche pour pouvoir semer ,et le ministre de rèpondre ah bien et qu aller vous semer" et le quidam de repondre ben des ministres des dèputes des senateurs et des echevins"le ministre surpris lui demande et qu aller vous recolter comme cela ,et le quidam de rèpondre ben des" mangetouts "

Tiens Oséki une petite pour toi:

Une gentille vieille dame va voir son docteur.
- Docteur, j'ai un petit problème avec mes gaz... je dois pourtant dire que ça ne me dérange pas tant que ça. Ils ne sentent jamais et ils sont toujours silencieux. Rien que pour dire, j'ai pété au moins dix fois depuis que je suis dans votre bureau, je suis certaine que vous ne vous en êtes jamais aperçu parce qu'ils sont silencieux et qu'ils ne sentent pas.
- Je vois. Prenez ces pilules et revenez me voir la semaine prochaine.
La semaine suivante, la vieille revient.
- Je ne sais pas trop ce que vous m'avez donné, mes gaz restent silencieux, mais ils puent terriblement.
- Très bien, dit le docteur. Maintenant qu'on a réussi à dégager vos sinus, on va s'occuper de vos oreilles...

Allez une autre en souvenir d'un week-end passé

C'est un type qui est accoudé au comptoir dans un bar et qui décide de rentrer chez lui car il est trop bourré.
Il s'éloigne du comptoir, fait 2 mêtres et s'écroule par terre.
- " Je suis trop bourré. Je vais ramper jusqu'à l'extérieur "

Arrive dehors notre bonhomme se dit que l'air frais va lui faire du bien et il décide de se remettre debout. Et la, au bout de 2 mètres, vlan ! il s'écroule encore.
- " J'habite à 800 mètres. Je vais ramper jusqu'à la maison "

Arrive devant chez lui, il se dit qu'il a du décuiter et essaie de se remettre debout.
Et encore une fois au bout de 2 mètres, vlan! par terre.
- " Bon.. je vais ramper jusqu'a la chambre ".
Alors il ouvre sa porte d'entrée en rampant, monte les escaliers en rampant, ouvre en rampant la porte de la chambre ou dort sa femme, se déshabille par terre et avant de se mettre au lit, il se dit qu'il doit pouvoir enfin se lever. Il se lève, fait 2 mètres et s'écroule encore mais cette fois, sur le lit. Il s'endort en se disant que sa femme n'a rien entendu. Sauvé! Le lendemain matin, sa femme le réveille:
- " Toi t'as encore picolé hier soir !!! "
- " Hein ? non !?pourquoi ? "
- " Le bar a appelé: t'as oublié ton fauteuil roulant ".

Deux types sortent d'un bar completement pétés et ils cherchent leurs voitures en touchant les toits de tous les véhicules de la rue un type qui proméne son chien intrigué au bout d'un moment il pose la question à l'un des types.
En touchant le toit des voitures vous trouvez la votre ?
Ouai quand on touche le gyrophare c'est la notre.

Théorie
Un troupeau de buffles ne peut pas se déplacer plus vite que le buffle le plus lent. Et quand le troupeau est pourchassé par un prédateur, ce sont les buffles les plus faibles qui restent à l'arrière et qui meurent les premiers.
Cette règle de sélection naturelle est une bonne chose pour le troupeau dans son ensemble, puisque la vitesse générale et la santé du groupe augmentent avec la disparition régulière de ses membres les plus faibles.
De la même manière, le cerveau humain ne peut pas aller plus vite que le plus lent de ses neurones.
Or comme chacun le sait, la consommation excessive d'alcool détruit les neurones, mais naturellement ce sont les neurones les plus faibles qui sont attaqués en premier lieu.
Dans ce sens, la consommation régulière d'alcool élimine les neurones les plus faibles, faisant du cerveau une machine toujours plus rapide et plus efficace.
Le résultat de cette profonde étude neurologique vérifie et valide la relation causale entre les fêtes de fin de semaine et le rendement des mathématiciens, ingénieurs, économistes, avocats, architectes etc...

De cette façon on explique pourquoi, quelques années après la sortie de l'université et après s'être marié, la plupart des professionnels ne peuvent plus maintenir les niveaux de rendement des étudiants récemment diplômés.

Seule la minorité de ceux qui persistent dans le régime strict d'une consommation vorace d'alcool peut maintenir les niveaux intellectuels tels qu'ils étaient durant leurs années estudiantines.

Pour toutes ces raisons, ceci est un appel aux armes.

Pendant que notre pays est en train de perdre son potentiel intellectuel, nous ne pouvons décemment pas rester à la maison sans rien faire !!!

Allons au bar!

heu c est ou siouplai,ok la porte

1è à droite, j'y suis déjà

bjr, desoler jolly jumper pas trouver ,pour me faire pardonner 2 ptites pensèes,1er "les nuages sont comme les chefs quant il ne sont pas la ,il fait un temp magnifique" la 2ieme "la hièrarchie c est comme les etagères plus elle sont hautes plus elle sont inutiles

oseki a écrit:

,1er "les nuages sont comme les chefs quant il ne sont pas la ,il fait un temp magnifique" la 2ieme "la hièrarchie c est comme les etagères plus elle sont hautes plus elle sont inutiles

T'as le bonjour de la dirlo Oséki.....elle vient de prendre son air sérieux

oui et du "boss" aussi

je te soutiens

En cette journée de la femme, mon frère pour témoigner toute sa sensiblité à la cause et sa grande ouverture d'esprit a dit à sa blonde: "chérie, étant donné que c'est la journée de la femme aujourd'hui, tu peux attendre à demain pour faire la vaisselle".

...il niaisait bien sûr hehe.

mayegan

Tu me fais penser à une autre histoire.
Un soir, un homme rentre du travail, il trouve sa femme installée sur le canapé en train de se vernir les ongles devant la télé.
Dans la cuisine, un tas de linge sale par terre, de la vaisselle sale sur la table, la table du petit déjeuner pas rangée, etc...

Alors il demande à sa femme: "qu'est-ce que tu as fait ?"
Sa femme répond: "aujourd'hui mon chéri, j'ai fait ce que tu dis toujours, c'est à dire RIEN !"

C'est un Corse de la montagne qui à pris femme sur le litoral aprés la noce il rentre chez lui avec sa femme qu'il met sur l'Ane pour la montée mais aprés quelques kilométres l'Ane désarçonne la femme.

L'homme dit à l'Ane:Oh l'Ane une fois.

L'Ane au bout d'une heure désarçonne la femme.

Oh l'Ane deux fois.

Et l'Ane recommence aprés quelques kilométres.

Oh l'Ane trois fois.

L'homme prend son fusil et abat l'Ane et la femme dit à l'homme.

Pourquoi as tu tué l'Ane il nous était encore bien utile et l'homme....

Oh la femme une fois........

Deux blondes sous la douche:
- Prête-moi le shampooing.
- T' en as un à côté de toi..
- Je sais, mais celui là c' est pour cheveux secs et j' ai les
cheveux mouillés.

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Un type annonce à sa collègue de bureau, blonde :
- Je pars pour Milan !
- Quoi ! Si longtemps que ça ?
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Deux blondes, s' enfoncent dans les bois, pour chercher un sapin de
Noël.
Après deux heures de marche, l' une dit à l' autre :
- O.K., c' est assez ! Le prochain sapin, on le prend, qu' il ait des
boules ou pas !!!