Tranche d'humour....

Comment caresser une femme en France ?

Il faut d'abord trouver une femme dans la Moselle. S'assurer qu'elle est Seine, Gironde et bien en Cher. Lorsque l'on sent son Eure venue, on commence par lui caresser le Haut-Rhin, puis on descend vers le Bas-Rhin. On contourne alors l'Aisne pour entrer dans la Creuse. Là, on trouve quelque chose de bien Doubs. Sans perdre le Nord, on attend que ça Vienne, et si on ne se débrouille pas comme un Manche, on peut y rester jusqu'à l'Aube. En Somme, il ne s'agit Pas-de-Calais pour être un Hérault !

c'est sur un autre forum, que je viens de la lire (merci,à celui qui l'a posté probablement un "badboy" )

rhooooo mamylou!! en tout les cas c'est subtil........
remet mo salut a badboy

hummm.

Je vous présente Buzz le frog... c'est mon pote depuis longtemps, mais je l'ai vu à la télé hier dans un espèce de clip à la c..
Pourtant à la base, c'était un truc sympa et pas connu, mais je crains que la notoriété ne lui fasse du tord...
...m'enfin... allez voir ici : http://www.turboforce3d.com/annoying/index.htm l'origine de l'histoire de Buzz, c'est une petite vidéo.... c'était marrant...

J'ai failli mettre ce message dans le sujet où on parlait des dinosaures et de l'avatard de Manit.... si vous voyez ce que je veux dire....

dring dindind dindgdgdididiidnnddididnding oui ça fait longtemps qu' il se balade sur la toile....

les hamsters vous connaissez bien?......On aimerait toujours savoir ce que pensent les animaux. Pour les hamsters on a trouvé
Cliquez sur le lien puis sur start et ensuite sur chaque couple de danseurs
http://www.xs4all.nl/~waa/animation/click_lastdance.html

Oh des Hamsters Derviches Tourneurs...

Capitaine Bravado ou comment attirer l'admiration de ses troupes....enfin presque

Il y a longtemps vivait un officier de l'armée royale nommé Capitaine
Bravado. C'était un homme, un vrai de vrai, qui ne montrait aucune peur
lorsqu'il faisait face à ses ennemis. Un jour, alors qu'il naviguait sur
les 7 mers, il vit un bateau pirate approcher.

Son équipage était très nerveux. Le capitaine Bravado cria :
- Allez me chercher ma chemise rouge !

Le premier officier alla chercher la chemise rouge du capitaine qui
aussitôt l'enfila. Il mena alors son équipage à la bataille et tua tous
les pirates . Ce soir-là, tous les hommes étaient assis dehors et
fêtaient leur victoire.

L'un d'eux demanda au capitaine :
- Capitaine, pourquoi avez-vous demandé votre chemise rouge avant la
bataille ?

Le capitaine répondit :
- Si j'avais été blessé pendant l'attaque, mon sang n'aurait pas paru
sur la chemise. Et les hommes auraient continué de se battre sans peur.

Tous les hommes le regardèrent avec admiration :
- Quel homme courageux !

Comme le soleil se levait le lendemain matin, les marins virent non pas
un, non pas deux, mais dix bateaux pirates qui approchaient. L'équipage
regardait dans un silence horrifié et attendait les ordres du capitaine.

Le capitaine Bravado regarda tranquillement les dix bateaux,dévisagea
ensuite son premier officier et lui dit calmement :
- Allez me chercher mon pantalon marron ... :pale:

Dans les temps anciens,pour s'assurer que quelqu'un était bien décédé,l'usage voulait qu'une personne en charge de cette vérification morde violemment un des doitgs de pied de la victime,généralement le gros orteil.Si rien ne se passait,la personne était déclarée morte.C'est donc de là que vient l'appellation de croque-mort.
Cette fonction de croque-mort,qui était en fait comme une vraie charge,comme les bourreaux,se transmettait de pére en fils depuis la nuits des temps.
Or,un jour,il arriva une catastrophe,le dernier croque-mort bien qu'ayant eu de nombreux enfants,n'avait aucun garçon.
Sa fille ainée reprit donc sa charge,aprés réunion du conseil des sages et de l'église.
Mais voilà que la première victime qu'elle eut à traiter était un homme qui avait eu une grave maladie,la gangréne l'avait en partie gagné et on lui avait coupé les deux jambes jusqu'à la hauteur des cuisses.
La jeune fille examina la situation et mordit donc avec tendresse et précaution, le premier menbre inférieur qu'elle put trouver.
Ce fut à cette époque et trés précisément dans ces circonstances,que l'on passa de l'expression de croque-mort à celle de ....... pompe funébre.

Mamylou, Manit vous êtes immondes je suis scandalisé!
encore encore encore!!!.....

rendons la parole aux animaux un instant en lisant ce qui suit:

Extraits du journal intime du chien vu par un chat :

Jour n° 180
08h00 : Chouette, de la pâtée pour chien ! Ce que je préfère !
09h30 : Chouette, une sortie en voiture ! Ce que je préfère !
09h40 : Chouette, une promenade ! Ce que je préfère !
10h30 : Chouette, une sortie en voiture ! Ce que je préfère !
11h30 : Chouette, de la pâtée pour chien ! Ce que je préfère !
12h00 : Chouette, les enfants ! Ce que je préfère !
13h00 : Chouette, la cour ! Ce que je préfère !
16h00 : Chouette, les enfants ! Ce que je préfère !
17h00 : Chouette, de la pâtée pour chien ! Ce que jepréfère !
17h30 : Chouette, papa et maman ! Ce que je préfère !

Jour n° 181 (Voir jour n° 180)

Jour n° 182 (Voir jour n° 181)

Jour n° 183 (Voir jour n° 182)


Extraits du journal intime du même chat :

Jour n° 152 :
Mes ravisseurs continuent à me provoquer avec de bizarres petits objets pendouillant au bout d'une ficelle.
Ils se gavent de viande fraîche au dîner pendant qu'ils me forcent à manger des céréales déshydratées.
La seule chose qui m'aide à tenir le coup est l'espoir d'une évasion, et la maigre satisfaction que je retire de temps à autres de la destruction d'un meuble.
Demain, je mangerai peut-être une autre plante d'appartement.

Jour n° 161 :
Aujourd'hui, ma tentative d'assassiner mes ravisseurs en me glissant dans leurs pieds pendant qu'ils marchaient a presque réussi. Il faudra que j'essaie encore depuis le haut des escaliers. Dans l'espoir d'induire dégoût et répulsion chez ces vils oppresseurs, je me suis encore forcé à vomir sur leur fauteuil préféré. Il faudra que je recommence sur leur lit.

Jour n° 165 :
J'ai décapité une souris et leur ai apporté le corps, afin de leur faire comprendre ce dont je suis capable, et pour frapper leurs coeurs de terreur. Mais ils se sont juste extasiés et se sont répandus en paroles onctueuses et condescendantes, me disant à quel point j'étais un bon petit chat. Hmmm... Ca ne fonctionne pas conformément au plan.

Jour n° 168 :
J'ai enfin réalisé jusqu'à quel point allait leur sadisme. Sans aucune raison, j'ai été choisi pour le supplice de l'eau. Cette fois, de plus, il comprenait une substance chimique mousseuse et piquante nommée "shampooing".
Quel cerveau malade a bien pu inventer un tel liquide ? Ma seule consolation est le morceau de pouce que je tiens encore entre mes dents.

Jour n° 171 :
Aujourd'hui s'est tenue une sorte de réunion de malfaiteurs. J'ai été placé à l'isolement pendant l'événement. Cependant, j'ai pu entendre le bruit et humer l'odeur nauséabonde de cestubes de verres qu'ils appellent "bière".
Plus important, j'ai réussi à obtenir l'information que la raison de ma réclusion était mon pouvoir "allergisant". Il va falloir que j'apprenne de quoi il s'agit pour que je puisse l'utiliser à mon avantage.

Jour n° 174 :
Je suis persuadé que les autres prisonniers sont des comédiens ou peut-être même des mouchards. Le chien est relâché tous les jours et semble plus qu'heureux de revenir. C'est visiblement un attardé mental.
D'un autre côté, l'oiseau doit être un informateur puisqu'il leur parle constamment. Je suis certain qu'il leur rapporte mes moindres mouvements. Tant qu'il restera dans cette pièce de métal, sa sécurité est assurée.
Mais je peux attendre. Ce n'est qu'une question de temps

divin.......
( un amoureux des Chats )

Une jeune femme va chez son médecin.
Voila docteur j'ai des taches verte à l'intérieur des cuisses
Ah fait le docteur montrai moi.
Aprés un examen rapide le docteur demande à la jeune femme.
Votre mari est gitan
oui dit la jeune femme
et bien ses anneaux sont pas en or mais en cuivre.

Mamylou, maintenant je comprends mieux, grace à toi, pourquoi j'ai ce sentiment de rejet face aux chats (un blocage du genre : je viens me faire caresser et j'te mord ). En fait, je suis la méchante drine et c'est pour ça qu'ils ne peuvent s'empécher de me mordre....
vraiment excellent ton texte!!

regarde celui-ci il a pas l'air méchant


et il est tres calin

tu sais, le seul chat que je connais et qui se laisse caresser sans problème est la minette des parents de mon copain. Douce, gentille... avec les êtres humains!! Par contre, elle n'a jamais pu supporter la présence de mon chien et n'arrête pas de l'agresser dés qu'elle le voit (comique d'ailleurs de voir le chat courser le chien!!)...

tiens, petite anecdote totalement HS : la première rencontre entre les 2 monstres, uthao (mon chien)n'avait que 6 mois et la minette passe devant et bien sûr, il n'a pu s'empécher de ... lui renifler le derrière ce qu'elle n'a pas aimé du tout. Elle lui saute dessus, lui hurle, et avant que l'on comprenne quoi que ce soit, le vieux chien qu'ils avaient alors les a séparés prennant la minette dans sa gueule. Lui qui d'habitude n'appréciait pas du tout la présence d'uthao, il l'a empéché de se prendre une "dérouillée toute bleue" (car uthao est absolument incapable de mordre autre chose que son jouet vert qui ressemble fort à l'avatar de Manit). Voilà, la scène m'avait surprise et j'avoue ne pas avoir forcément tout compris!!!

Donc, les chats, adorables, je n'en doute pas, mais je pense qu'on est pas faits pour s'entendre!!

moi j'ai un chât ,j'adore ton histoire sur le chat ainsi que celle avec le pantalon marron
quel est l'animal préféré des français ?
réponse:le coq
car c'est le seul animal qui aime chanter les deux pieds dans la merde

euh mais je suis français moi ,il va falloir que j'en trouve une sur les belges

voilà un petit lien qui détends bien l'atmosphére bétisier du bac

J'ai appris beaucoup sur les égyptiens,les romains et autre dynastie. Et aussi que Clovis etait un barbare qui a rendu le vase a l'église tout cabossé. Je vous laisse a desséances de grands fou-rires.

c'est bien eux qui nous gouvernent

LES RAMEURS DE L’ENA

Les chroniques racontent qu'en 1994 aurait eu lieu un challenge d'aviron entre l’équipe de rameurs de l'ENA et ceux d'une université lambda de " Province ". Les rameurs de l’Université brillèrent dès le départ, et arrivèrent avec une heure d’avance sur l’équipe Enarque.
De retour dans les locaux de l'ENA, le Comité de Consultation se réunit pour analyser les raisons d'un résultat si imprévu et déconcertant. Leurs conclusions furent les suivantes :

1. L’équipe universitaire était formée d'un chef d’équipe et de 10 rameurs.

2. L’équipe de l'ENA était, elle, constituée d'1 rameur et de 10 chefs d’équipe.

La décision fut portée à la Sphère de Planification Stratégique pour l’année suivante, avec une réforme dont les répercussions se feraient ressentir à tous les niveaux de la délégation.

En 1995, lors du départ du nouveau challenge, l’équipe universitaire reprenait une fulgurante avance. Cette fois-la, l’équipe Enarque arrivait avec 2 heures de retard...

La nouvelle analyse du Comité de Consultation rendait les constatations suivantes :

1. Dans l’équipe Universitaire, il y avait 1 chef et 10 rameurs.

2. L’équipe de l'ENA, suite aux réformes décidées par le Comité de Consultation et approuvées par la Haute Sphère de Planification, comprenait :

* Un chef d’équipe.

* Deux assistants au chef d’équipe.

* Sept chefs de section.

* Un rameur.

La conclusion du Comité fut unanime et lapidaire: " Ce rameur est un bon à rien ".

En 1996 se présentait une nouvelle opportunité pour l’équipe Enarque. En effet, le Département du Haut Management de l'ENA, en collaboration avec le Département de Recherche sur les Ressources Humaines de cette même école avaient mis au point une stratégie novatrice qui améliorerait sans aucun doute possible le rendement et la productivité, grâce a l'introduction de substantielles modifications dans la structure. C’était la clef de voûte du succès, l'aboutissement ultime d'une méthodologie qui ferait pâlir d'envie même les meilleurs managers au monde...

Le résultat fut catastrophique. L’équipe Universitaire arrivait cette fois avec 3 heures d'avance sur l’équipe Enarque. Les conclusions furent effroyables :

Dans un évident but de déstabilisation spéculative, l’équipe universitaire avait opté pour la formation traditionnelle : 1 chef d’équipe et 10 rameurs.
2) L’équipe Enarque avait introduit une formation avant-gardiste:

* Un chef d’équipe.

* Deux consultants Qualité.

* Un auditeur en empowerment.

* Un superviseur de downsizing.

* Un analyste de procédures.

* Un technologue.

* Un contrôleur.

* Un chef de section.

* Un technicien chronomètre.

* Un rameur.

Apres plusieurs jours d’épuisantes réunions et autant de séances de Brainstorming, le Comité décidait de punir le rameur en lui supprimant ses bourses d’étude et en le radiant de l'Ecole, dont la Grandeur et la Réputation risquaient de se voir ternir par une telle incompétence.

Lors de la réunion de clôture, le Comité, appuyé par le corps enseignant, statuait : " Pour le prochain challenge, nous engagerons un nouveau rameur, mais par le biais d'un contrat d'Outsourcing, de manière à éviter toute friction syndicale et d'esquiver tout contrat de travail et charges sociales qui en découlent, éléments qui, sans aucun doute, ont jusque là dégradé l’efficacité et la productivité de nos Ressources ".

Morale: la prochaine pagaïe vous devinez à qui on l'offre? :

excellent
et en plus, quelque chose me dit que tu n'es pas loin de la vérité

Malheureusement pas très éloigné d' une certaine rélaité.....

pas éloigné du tout .....